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June 26 6月26日,有人休学 明日考试.现在是偷闲时间..
今日的大变故是我上铺的那位仁兄休学回家了.上午的时候,他突然用半个小时打包了所有东西,说,休学了,然后就走了.事先没有任何预兆.还有三四天就可以结束所有大学课程考试,然而他就走了,没有留下任何解释,预计一年后回来.
完全不知道他在想什么.
现在我们寝室里有休学经历的人数已经达到3个,占50%.
你看,休学不是什么大不了的事情吧..
于是寝室突然宽敞了许多许多.书有地方放了,电脑有地方放了,老鼠也有地方放了.在寝室里散步,于是心情舒畅了许多许多.
明日考试,这个要紧.
June 25 6月25日,累 昨天...或者应该说是前天晚上(现在是凌晨)在实验室通宵,做催化剂毒化动力学实验,竟然不知不觉一直做到昨天中午十一点半,回到寝室已经累得不人不鬼,睡到下午六点.晚上试着看了一下书,什么也看不进去,干脆就去街上逛了一下,买了一件很花的衣服.回来后居然还是很困,小睡了一下,到现在.
以下是感想:
1. 其实通宵做实验也不是特别累.
2. 师姐说,仪器好,做实验特别舒服.实验室那台ReactIR确实很酷.
3. 佩服师兄,佩服老板,他们哪来那么好的精力?
4. 孙中午要找我借相机的,结果我睡过去了,非常抱歉.
5. 还有三四天要考试了,原计划今天复习,结果荒废了.
6. 这个月好像买了不少衣服,因为以前的衣服好像都自动消失了,找不到了.
7. 现在又睡不着了.
8. 好久没有试过一觉睡到自然醒..
June 23 6月23日 这几天累啊,本来什么也不想写的.时间和精力主要是在实验室里.实验室外面的事情又有一大堆.最近时间很不够用.人很晕.
老鼠还不错,像乌龟一样好养,像乌龟一样安静.刚刚试着把两只耗子放在一起,白的那一只很快熟练地在黑的身上嗅来嗅去，然后就试着要骑到黑的身上去,并且抖啊抖啊..我吓坏了,马上拉开它们,天知道会发生什么事情呢!至少,现在大概知道哪一只是公的了.
嫩嫩的小东西,难怪猫爱吃它们.
June 20 小仓耗子 今天端午节,老板特地留了粽子给我们,都是猪肉馅的.我们都去吃粽子,吃完了接着干活.
晚上把FF的那两只仓鼠接过来了.毛绒绒的两个小东西,附带一个大箱子和一大袋木头.所以我这位嗜猫如命的人要开始代养耗子.
两只耗子的照片我原来就见过的,但是看到真身才知道它们比我想象得还要小得多,看起来只有钥匙链子那么大,有些女生戴的耳环就比它们还大一些.那两个小肉团子用黑溜溜的小眼珠子望着我,一动也不动,鼻子却像眼睛一样眨呀眨的,让我疑心啮齿类的生物都是用鼻子对人放电的.小家伙们有软软的毛嫩嫩的肉,看起来手感非常不错,然而还没有碰过(初次见面不可以动手动脚),明天去实验室弄一包PE手套回来.两位耗子还没有名字,正和我家里那只猫一样(其实有一只是有名字的,不过我忘了).原来很想弄两只猫来养,一只叫它特吕弗,一只它叫戈达尔,不过后来只弄到一只,现在老鼠倒是有两只了,然而怎么看都不能联想起两位前辈.
两只鼠一白一黑,一公一母,但是哪只是公哪只是母我忘掉了...它们被用笼子隔了一层,属于半同居状态.晚上见到它们互相用嘴在对方身上蹭呀蹭的,才想起忘了问它们是什么关系,而且我不确定鼠类的嘴的用法是不是和人类完全一样.
它们已经学会两脚着地站立着抬头望着你,一脸无辜的眼神.这个很可爱.
我突然大声对它们说:哈哈!你们的妈妈要去一个很远很远的地方啦!她不管你们啦!!
两个小家伙立即抬起头来,眼珠闪呀闪的,放射出满脸的惊慌和悲怆.
June 19 我回来了 总是要回来的,于是回来了,没有什么特别的理由.
很早就像重新开张的,但是不行,闲人一个,写出来的SPACE一定会很无聊.现在忙起来了,天天在实验室里面,朝九晚十一点五,没什么时间,所以要写SPACE.要是有时间谁还写SPACE呀?!都看碟片泡BBS听歌拖电影上QQ陪着女孩子或者逼着女孩子聊天去了,只有忙起来了,很多娱乐失了色,写起文字来才有感觉.
原来预计回来后要很隆重地写一篇长长的文章的,试了几次,可不容易.现在已是一点钟,准备再马马虎虎地写一篇拖了很久明天要交差的选修课作业就去睡了,还有另一篇拖了很久后天要交差的选修课作业,还有拖了很久很久不知道交不交得了差的实验报告,还有不可以马虎的重修考试的一张卷子,还有什么什么的...到月底就清静了.到时候就剩下实验室和考研两件事情.
他们都毕业了...
晚上十一点半回到寝室,吃面,洗澡,洗衣服,上网关心一下国家大事,再看看对面女生寝室有没有什么情况,现在增加一件,写SPACE.
又及,这个SPACE的字体好像老是跟我过不去,调来调去自己也不满意.我已经养成了用订阅RSS源的方式看博客的习惯,也懒得调字体了.
给自己的相册做一下广告.现在更新相册倒是很勤快,虽然超过半数的照片是完全隐藏的.
October 14 10月14日 自己没经历什么事情的时候,就下意识的觉得这个世界也没有什么变化.偶然地看到听到了别人经历的一些事情,才知道在我自己跟自己为伴的那些时间里,命运还是在很勤奋地改变着每一个人.
就我好像跟时间绝缘一样.我想了很久,才终于意识到我近期的情绪麻木是因为我缺乏"我参与了这个世界"的感觉.
我实在想不起来我整个九月份做过什么事情了,好像什么都没有做.机械般地上课,做实验,发呆,睡觉.
站在西绪福斯身后抽他鞭子的那个家伙叫什么来着的,我忘了,他要是有灵性的话大概也活得很累,活得很无聊.
说西绪福斯无聊吧,还真有点底气不足,毕竟还不至于超然到敢于无视自己的将来的地步...
October 13 雪?三十七度的天气还能下雪,
大概是因为气压很高.
雪落下便融化了.
形成的水雾
让我喘不过气来.
三十七度的雪是无色的,
也吸去了世界的颜色.
雪让一切变得黯然.
形成的水雾
钻进了我的眼睛.
October 06 10月5日 在学校总是觉得世界是静止的,但是放假这几天不知道为什么有很多事情,有生有死有合有离.很多新闻,很多活动,很多感触.只是累得厉害,什么都不想说,原来还有几件事想说的,现在觉得不提也罢.想回学校了,安安静静的,看书睡觉做实验.
大爷爷入土为安了,寿终正寝,葬得也很风光.葬得风光是儿女们刻意的,买鞭买烟就用了一万多,完了爹们还惋惜鞭买得有点不够;二十几辆车的送葬队伍,在这边也算很罕见.其实用钱也是次要的,大爷爷的三个儿子现在都过得很不错,想想老人年轻的时候命途不顺,受了很多坎坷,终了收场得隆重一些,也是争了一口气.预计的效果应该是达到了,一家人还是很满意的.
表哥的婚礼也很顺利,新房比我预先想的还要好多了,婚礼虽然麻烦,气氛还是很隆重的.姑妈忙疯了,姑妈的作风是把所有婆家娘家的事情一个人都安排下来,而且确实有一大堆琐事要人操心,每个细节都要做到位,包括新房窗帘的颜色和迎新车气球的摆法,总之结婚是烦琐而且烧钱的事情.印象里面我那天就是坐车,吃饭,陪爷爷奶奶逛公园,吃饭,只是起得特别早,而且晚上还直接赶去殡仪馆.
爸妈放假以来就没怎么休息过,婚礼上帮了几天忙,葬礼上守了几个夜,单位上事情也不少.
现在感觉轻松了一点,今天无聊了一天.无聊是很奢侈的事情,在学校里在社会上有时间拿来无聊的机会可不多,最近一直在构想一个故事,没什么结果,大概又夭折了.晚上用一台很破的录音机听磁带,听老歌,音色都褪得不成样子,但是发现老歌就应该用那种破玩意听,网上当下来的mp3和几万快钱的HiFi都没有那种特别的沧桑感,那破玩意让你想起当年留声机的感觉,让你想起老歌都是有生命的...
I'll state my case of which I'm certain
I've lived a life that's full I traveled each and every highway And more much more than this I did it my way .. October 02 10月2日 今天要写SPACE我还真有点怕,最近要写的事情还真是多的要命,乱得有点找不到头绪..
1. 纸团的故事
所谓保研原来是这样一回事:先是交一笔四位数的保证金,然后,比方说想保到北化所的有七个人,但是名额只有三个,这七个人就抓阄,七个纸团,编号一到七,抓到一二三号的去北化所,剩下的留本校.对结果不满意的自己准备考研,不过保证金没了.这是我们院的情况,其他院里可能更有创意一些.结果阿杜和一向被认为应该进入火星研究院的亮仔不得不再在学校呆几年.亮仔满脸都是不爽.学校也是有些古怪,大家在这里读了四年书,却都不想留在这里.阿杜和亮仔还要去北京做毕业论文(不可以留在那边,但要过去做论文,感觉有点怪),宽还在韩国,一鸣还在芬兰,我换了寝室,结果寝室里就剩下了CD一个人,不知道他晚上怎么过.四年前不由己地聚在一起的人,现在又因为几个纸团,不由己地各分东西.
2. 家里的一些事
表哥的婚礼正在紧张筹备,姑妈忙得不亦乐乎,以一百二十分精力担任导演职务.嫂子是表哥的高中同学,一路走来,也应该是很不容易.中学时代的同学或者校友变成恋人的例子不胜枚举,但终成眷属的能有几对,我们心里都清楚.这个年代的婚恋是一系列变得越来越麻烦,越来越险阻的事情了,能相识相知就是非常难得的了;能相守到大学的毕业,相守到事业的开端,就有些童话的味道了;以后还有房屋家业的购置长辈关系的处理..这一批头疼的事情:能成就一桩认真又美满的婚姻,确实是值得用一生去骄傲和回味的事情.明天就是婚礼举行的日子.
表姐在广东的婆家生了一个女儿.表姐也不容易,从上海回家临产,又挺着肚子到婆家生孩子,以后还要带着孩子四处打工.表姐没有什么文凭,漂泊了好几年,一直没有什么稳定的工作,只能算勉强能照顾自己,生下一个孩子,确实有些勇气.
对于一定心理年龄的人来说,生活确实是公式化的.读书恋爱结婚买房生孩子,年轻的时候再怎么狂,怎么漂泊,还是被逼着回到这套程序来了.但是就像泰戈尔说生活就像一位陌生人从他面前飘过去了,真的仍然很喜欢那种意境.所以啊,不提倡,不反对,不参与.但关键是不参与,我就那样看着..
3. 大爷爷的逝世
前几天我还和朋友提到了我的大爷爷,但是我到家的时候知道的第一件事情,就是我大爷爷逝世了.八十六岁,属于寿终正寝,后天出殡,瘦小的遗体存在殡仪馆,被花圈围着.在大爷爷的遗体前感觉是很复杂的.老人不爱回忆往事,家里人好象也不太有好奇心,结果我对老人的了解很不全面:老人原名甘以恒,后来改成甘沛汉,某年某月毕业于黄埔军校,后来不知道怎么了,再后来在几个很糟糕的学校教书,教书啊教书,后来退休了在家呆着,直到现在.
"沛汉"这个名字意指的是什么,读过几年书的人都清楚.没有那种张扬野心的人,没有那种英雄气概的人,不会以沛汉为名.哪怕从棺材里面的那张脸上残存的军人气质也能想象出老人年轻时代的风范.但现在我觉得这个名字和简陋的环境是多么的不协调.这毕竟是位黄埔军人的名字!然而大爷爷没有成为另一个刘沛公,而是回到这个小城镇默默地过了一辈子.我见到过的大爷爷说话的声音永远很小,总是坐着不动,嘀嘀咕咕一些鸡毛蒜皮的小事情.我不知道年轻的时候是什么事情消磨了这位想着要开朝立业的军人的锐气,是什么事情把一个从这样吓人的军校里出来的高才生变成一个成绩尴尬的老头的.老人一走什么都没留下,连一点可以称做故事的故事也没有.你不得不感慨命运是一种可怕的东西.确实是这样,一腔的热情,还来不及辉煌一下,命运就将你阉割了,领你浑浑噩噩地过完一生,把你的遗体存进殡仪馆,围上花圈...
4. 我的猫
最最开心的事情是我又见到了我的猫~~~那家伙长大啦,肥肥的.原来刚开始养的时候还是一个瘦瘦的小东西,现在成了大猫,像一匹小豹子.这个家伙变得非常的懒,不像原来那样老是跑来跑去,现在吃了就睡,根本懒得动,也懒得咬人了,你怎么逗它,它都一脸无辜而困倦的表情看着你,企求你放了它,让它睡觉.不过那家伙确实长漂亮了,而且很爱干净,完全不像公猫的德行.这确实是个很可爱的东西.
还有...不想写了.过一会儿吧...
September 17 吃肥皂的女孩这是一本女生的日记,不要问我是怎么样弄到这样一本日记的.我删掉了里面的一些比较无关的文字,刊登如下: Sept 4
开学的第一天想要做一些不一样的事情.我试着用小刀在胳膊上划两刀,比划了好半天,结果没有下手:我到底还没有阴暗到那个程度.
后来我吃下一了块肥皂.
开始的时候,自己吓了一跳,先是在洗澡的时候咽下了一点肥皂水.那种奇怪的涩涩的口感,带着一股浓重的碱味,起初非常的不舒服.晚上我躺在床上怎么也睡不着,脑袋里总忘不掉肥皂水那难受的味道.肥皂水虽然难受,但有一种说不出的吸引力.这个时候我决定吃一块肥皂.我从床上爬起来,又喝下了一杯肥皂水,这回那种碱味不再那么难以忍受了.我又掰下一小块肥皂,吃了,刚刚吞下去,我就又把整块肥皂掰成一块块的,吃得一点不剩.
Sept 5
昨晚后来睡得很踏实.今天肚子有些异样,不过总的来说那种新鲜感很不错,应该说,甚至有点负罪感.
失眠的我昏睡了一下午,真难得.
晚上在超市里看着各种各样的肥皂,感觉怪怪的.我要吃你们啦,我这样想.
...后来想起来,我买肥皂的时候,在收银台那里表情一定怪怪的,收银员怎么也猜不出这表情是什么意思,但盯了我好一会儿.我买了一堆肥皂,回到寝室我偷偷吃掉了一块.这回感觉甚至比上次更糟,不知道为什么.我吐了出来,该死的肥皂一定把我的胃部搞得一塌糊涂.我后悔吃了两块肥皂.室友以为我病了,饭饭一晚上都在照顾我,让我感动得不行.但是我没有告诉任何人我吃肥皂的事情.
Sept 8
今天下午没有什么事情,我到处闲逛结果来到了湖边.那个地方有柳树之类的什么树,一对一对的情侣在那里傻乎乎地看风景,我当然是一个人.一个老人家在离我不远的地方伸展筋骨,老头的旁边停着一辆破自行车.老头很祥和地朝我笑了笑,精神很好的样子.我试着向他也笑了一下.老头儿又笑了.我趁老头做弯腰运动的时候,走到他身后,一脚把他踹到湖里去了.我没有看到老头落水的样子,只是听到卟嗵一声响,因为我马上就转身走掉了.
这回我应该是真的笑了.
我知道老头为什么笑:因为我是美女.嘻嘻.
晚上关了灯后我又吃掉了一块肥皂.我本来不想再吃这玩意儿了的,但是今天特别有这种心情.当然肥皂的味道还是让人难熬,但是这种难受的感觉确实很难挥去,这是怎么了?
Sept 9
我今天一整天都在想着肥皂,实际上到现在我已经吃下了两块,而且我不知道我会不会吃下今天的第三块.
我很担心肥皂会不会影响我的健康.
Sept 12
这几天没有什么事,我每天吃一块肥皂,都是洗澡的时候偷偷吃的,我还不想让寝室的人知道我的这个习惯.
有一系列水果味的肥皂很不错.
还有,今晚突然想起了前几天被我踢下水的那个老头.
我郑重地怀疑饭饭有了男友.她这段时间整天见不到影子,和我的话少了很多,看起来有心事.这种事情她不该瞒着我的.
Sept 13
"你知道吗?我把一个老头踢到水里去啦!"
晚上我这样对饭饭说.我受不了寝室里的沉默气氛了,但是突然又觉得找个聊天的话题是那样的困难,所以把这件不想说的事情说了出来.
饭饭和寝室里另几个家伙呆呆地望了我两秒钟,饭饭轻声说:"呵呵".
然后就没有后文了.我不知道"呵呵"是什么意思,那倒不一定表示她们不相信我真的会把一个什么老头踢下水,那更多的是表示她们对我讲的奇怪故事已经习惯了.我的确经常在寝室里讲一些怪怪的事情,胡诌一些我和男生的夸张八卦.那一瞬间我自己也不确定我是真的把老头踢下水了,还是仅仅发生在我的想象中.饭饭晚上在看有机合成原理.我没有兴趣讲我踢老头屁股的事情了.
我后来想讲讲我吃肥皂的事情,后来忍住了.
晚上吃肥皂的时候我又一次感到了异样,刚刚吃那块肥皂的时候还是我已经习惯的那种难咽的涩味,但是后来另一种难受的味道涌了上来.我吐了.
Sept 14
度过了昏沉的一天.
晚上我去洗澡,向身上打肥皂的时候我犹豫了.我想我是不是应该戒掉吃肥皂的习惯.昨晚的肥皂仍然让我很不舒服.我望着肥皂看了好一会儿,这是一种什么东西在吸引我呢?我到底还是掰了一小块塞进了嘴里,一股强烈的难受的感觉再次涌来!是我不熟悉的那种滋味!我忍住了,又吞下了一口,一股什么奇怪的东西在我的肚子里翻腾起来.我居然强忍着飞快地把整块肥皂吃了下去.那股奇怪的东西翻腾到了我的喉咙口,我扑地吐了起来.
这是我生平吐得最厉害的一次,吐得死去活来.
饭饭她们吓坏了.饭饭把我放到床上,我含糊不清地简单地告诉她,我吃肥皂.
饭饭有一点脸红了,因为她把我从浴室里拖出来的时候我光着身子.我还在吐的时候故意碰了她的胸部,她察觉到了.
Sept 16
晚上我用小刀划了我自己,在胳膊上.今天这次出奇地顺利,血流了出来,我感觉到一种虚弱的痉挛.
Sept 17
今天我觉得出奇地平静.
下午我一直在湖边溜达,那里确实是一个很漂亮的地方.湖面照例浮着几条死鱼,但是湖边那些被我叫做柳树的植物让人感觉很好.我突然觉得一个人在这个世界上是一件很不错的事情.
晚上洗澡的时候我看着肥皂,那种吃肥皂的欲望消失了.
...... August 24 但其实这不是真的一条蛇吞了另一只小蛇,但其实它不饿.一个将军开枪打死他的副官,但其实他知道副官什么错也没有.一位作家将他未完成的书稿丢进火堆,但其实他知道这些是他最好的作品.一个女孩子用铅笔插死了她4岁的弟弟,但其实她很爱他.一个指挥家在演出现场突然脱下了裤子,但其实他知道自己的艺术生命即将就此玩完... ...他在地上拾起那双鞋子,他搽干地板上的血迹,他懊悔地轻声哭起来,他拾起餐桌上的菜点和刀叉,他哭着喝掉杯子里最后一点红酒,然后他在她的身旁跪下.他抚弄她的头发,他亲吻她冰凉的脸颊,他轻轻搽去她额头流出的粘糊糊的血液,他将嘴凑到她额头的那个伤口,吮吸着.他告诉自己一切糟透了,但是这个世界依然那么那么的大. 一个警察开车撞死了一位老太太,但其实他是故意的.一只蜗牛对着镜子说自己长得丑,但其实他相信自己比谁都漂亮.男人把女人写给他的情书撕成碎片,但其实他喜欢了她很久.一个小孩躺在铁轨上不动,但其实他知道会有火车轧过去.一名厨师在切菜时突然将菜刀剁向自己的手指,但其实他的心情是愉快的... ...他感到不自在.他不敢看她的眼睛.她漫不经心地吃东西,偶尔唊一口红酒,脸上是微微的红.这个情景很动人,现在浮现在他的脑海.他不自觉地停止了哭泣,傻笑起来. 一位老太太每天给塑料花浇水,但其实她知道花是死的.一只蜘蛛撕破了自己的网,但其实网是好好的.一位年轻的士兵在战乱中向一所房子里丢了颗炸弹,但其实他知道这正是他自己的房子... ...他竟然向最爱的她开了枪. August 23 从8.22.开始的流水帐8.22. 02:30 之前,很有感觉,一直在看结构化学.现在累了,睡觉. 8.22. 09:40 起床,刷牙,洗脸.保持不吃早饭的习惯. 8.22. 10:00 准备自习,毫无效率. 8.22. 10:10 开始改为看托马斯.曼的小说集. 8.22. 11:30 他们去吃饭,叫上了我,我没有食欲,没去.没有吃午饭. 8.22. 11:40 躺下,听音乐. 8.22. 12:00 开始看结构化学,这回很有效率.凌晨没有看懂的东西现在想明白了,做了一些题,不错. 8.22. 15:40 累了,出去漫无目的地转. 8.22. 16:00 成成发短信说他来武汉转火车,要我去接他. 8.22. 16:35 等到了成成.陪他寄存行李,取火车票. 8.22. 18:30 一个小规模的同学聚会,四个人. 8.22. 19:00 吃东西.人家请的. 8.22. 20:30 把成成送上火车. 8.22. 22:00 没有钱搭公交车,从火车站一路走回寝室.这用了一个半小时,现在到了. 8.22. 22:30 洗完澡,倒下,睡觉. 8.23. 00:01 没有睡着,给CC发短信,祝她生日快乐. 8.23. 01:30 不仅睡不着,而且还越来越精神了.干脆爬起来,看有机化学.晚上很安静,感觉很好. 8.23. 04:30 睡觉. 8.23. 11:30 起床,刷牙,洗脸.继续看有机化学.没有吃早饭或者午饭. 8.23. 15:20 实在是累了,本来想去泡书店,结果被拖去电脑城,研究电脑报价. 8.23. 17:40 几个人一起去吃东西.把最后一点钱用了. 8.23. 19:30 本来想看书,这回睡着了. 8.23. 20:40 醒过来.想给她发短信,一个字也没按出来,不知道怎么了. 8.23. 21:00 写以上这些东西. 8.23. 21:30 写完了.准备关机,去自习. August 12 August 12是想写点东西的,想写的很多,要写下来却很难.来学校才一个星期,就觉得自己换了一个人,和在家里的那个我完全不一样,真奇怪. 天天上自习,抱着课本啃,看见那些公式的时候,依然很反胃,然而就像自虐一般硬着头皮.白天基本上是学习时间,是无聊却充实的.晚上并不想碰电脑,并不想怀念某个女生,并不想去淘电影碟,并不想去买打折的杂志看,并不想去街上闲逛,一般是看小说,看文集,看其它乱七八糟的装订成册的印刷品.一来学校就到书店里买了好几百块钱的书,让自己陷入了赤贫,而且还以飞快的速度看完了大半.回来的时候床上堆满了CD的私人藏书,很多都是我原来不怎么感兴趣的东西,某某中国现代闻名学者回忆录文籍之类的,现在也不知不觉地翻了很多,也并不算特别无趣.于是就有一种很健康的感觉.这种感觉建立在对于铅字的成就感上面,在网上看电子教材和看电子版小说的时候是没有这种感觉的.这种感觉确认了电脑的无聊. 说到书店学校周围有好几家很不错的.最有意思的是一家三联书店,永远是冷清的,因为里面全部是文化和哲学方面的书,显出一种知识分子似的孤傲,不要说畅销书,连稍微俗气一点的杂书都难得找到.书虽然很冷门,品种却还比较全,所以当老板诉苦说他开书店完全是赔钱的时候,显得很有说服力.老板是个年轻人,应该是很爱研究文史哲的人吧,说起话来好像显得很有底气,偶尔有女学生进来,会主动和老板聊两句.另外还有一家天卷书店,以折扣低出名,书也不错.另有一两家专门倒卖旧书的店子.剩下的就是那种什么畅销就卖什么的无聊小书摊了. 原来的一大消遣,是独自一人从寝室走到湖边,静静的呆一会儿,然后独自走回来;或者干脆就在学校里找几条路转圈圈.现在没有这种爱好了,不知道为什么. 现在学会了一个人在床上坐着,什么都不干.这总比跑到什么地方鬼混强. 这个暑假好像谁都没有闲着.要出国的准备外语,有业余科研的做实验,有老婆的谈恋爱,有网瘾的玩游戏,有爱国热忱的搞社会调查,我好像什么都没有,但是好在有书要读,有学要上,所以天天上自习. 教五在搞装修,关门谢客;图书馆环境很好,不过我的图书证不在身边,进不去;自习是在教四,那是一个没有空调而且电扇坏了一半的地方.所以,在炎热的气温下,"心静自然凉"大约是唯一的办法.说也奇怪,别人都全身大汗的时候,我还并不觉得特别热. 配了一幅眼镜,验光的时候很希望自己只有两百度,但结果比我的期望值到底还是高出了五十度.眼镜是很讨厌的东西,能不戴的时候尽量不会去戴它. 现在不太容易失眠了,然而毕竟有例外,比如今晚.我的生活规律一向很尴尬. July 31 GONE要走了,将从人群中离开几个月.我在考虑要不要把SPACE文章清空,把那个破手机扔掉,把QQ密码公开,让MSN再也不上线,推掉一切活动和聚会...大约就靠邮件和外界联系...这样过上一年半载...或者更久... 为什么不可能是我?
GONE
我. July 28 Welcome to the club!!"Welcome to the club!"有时候你会很迷恋一个句子,最近就很迷这一句.Welcome to the club!! 好象是美国人比较喜欢来这一句,用处也很广泛.比如某人向女孩子表白被拒,他的单身哥们就会安慰他:"Welcome to the club!",意思是说,欢迎加入单身俱乐部;某人恋爱然后分手,不胜悲伤,他的单身哥们就会安慰他:"Welcome to the club!",意思是说,欢迎回到单身俱乐部;某人恋爱然后另一半红杏出墙,恨不得跳河算了,他的单身哥们就会安慰他:"Welcome to the club!",意思是说,欢迎加入绿帽子乐园...总之这句话很洒脱,完美地符合中国古人对男子汉提出的"提得起放得下"的规范要求,而且还真的能给人莫大的安慰,替人消解莫大的郁闷. 昨晚上我以单身甲的身份在街上闲逛,实在是无聊之至,然后意外地碰见单身乙,也在街上瞎转,于是一起压马路,后来把单身丙叫了出来,三个单身在公园聊到半夜.突然就感到一种集体的温暖啊!你无聊大家也无聊,你怎么样大家也怎么样,反正天塌下来压死的不是你一个人,大家都一样.郁闷的时候就不应该一个人呆着,有时候很多事情没什么好烦的,一个人咽着,就越来越不是味,芝麻大的点事都可以发霉.所以说,join the club,往人多的地方跑,相信群众,分享郁闷,这是一种必要的良好作风.老实说,我现在很不容易郁闷了,感情和事业都是空白,但就是心理承受能力强了好几个数量级. 另外,我得坦白,我一直很想认识单身的男生,认识得越多越好,不管什么样的.我也不知道是出于什么心态,这一段说不清楚为什么,不说了. "Welcome to the club!"听出那种淡淡的流氓气了么?确实有一点.单身俱乐部里的男性给人的印象一般是成熟不到哪里去,两年前我敢拍着胸膛说自己是个好男人,现在不敢了.现在我成了个非常能够"放得下"的人,这也是迫于形势吧,"放得下"到了近乎责任意识淡薄的程度,让我不禁怀疑今后能不能以高度的热情投入爱情生活,哎.设想这样的场景吧:未来的哪天,我失恋了(当然,这是设想,不太可能发生在单身主义的我身上),却像庄子死了老婆一样高兴,跑回家脱掉上衣对着镜子摆出<Taxi Driver>的经典姿势,笑嘻嘻地对自己说"Welcome to the club!".
July 27 最近的几部国产电影 相对而言国产电影实在看得不多,但是该关注的总还是关注,借用广告词说,中国电影拍好了,咱比谁都高兴.这是最近看的几部:
<独自等待>
这是在CD的推荐下看的,而CD对电影的推荐是相当的可靠的.CD赞的是导演和剪辑(也就是说可能内涵简单一点),我看了一下,果然老道得很!导演给我的第一印象是非常会控制节奏,手法用得又流畅有准确,应该是个从小就迷电影的资深影痴,眼界相当开阔,家里的DVD收藏量起码在5000以上.导演名叫伍仕贤,看到最后才知道这个"小伍"居然就是那个合资产品,更重要的是他在美国学的电影,于是有些心寒了,北影未必能出这种人.中国电影其实最差伍仕贤那种导演,手法放不开,别的什么都不用谈.
<梦想照进现实>
对徐静蕾的印象一直不错,但是还没想到她还自信到能拍出这样一部<梦想照进现实>.懂电影的都知道这种题材极其容易搞砸,类似的电影其实很多,但是成功的很少,失败的例子里甚至还包括Steven Soderbergh这些还不算太糟糕的导演.可见徐静蕾的野心或者说志向还是很大的.老实说,看以前没有太大的期待,但是老徐完成的还真不赖,细节上有很多闪光的地方.这是一部不算低调也不算张扬的片子,但是若干年后人们回顾徐静蕾的导演作品时一定会发现这个作品非常显眼.
<疯狂的石头>
热闹的电影,看以前就知道它会是什么样子了,也就是图个热闹才看的.说不上喜欢,毕竟不是原创的风格,有几个镜头已经是直接的抄袭了,违反导演的职业道德.后来看到宁浩还站出来否认有抄袭,侮辱观众智商,让我很不是滋味.不过影片很热闹倒是真的,始终没有冷场,已经很不容易了,而且确实还是有几个漂亮的原创镜头,给人印象很深.和一切风格相似的作品一样,缺了一点后劲,但是至少观众会长期记住有过这么一个片子.
<看上去很美>
第六代导演里除了姜文就看张元最顺眼,<看上去很美>拍得也很不错.中国电影好象已经离不开王朔了,但是问题不大,离不开就离不开,张元也是有自己风格的.那种诡异的气氛确实是拍出来了,要表达的东西也确实是拍出来了.张元已经可以说是他们那批导演里最成熟的一个了,而且还好象总有潜力似的.到目前为止张元的每部作品都能有所探索有所突破,果然是个不浪费胶片的主儿,值得所有中国电影人学习.
July 26 消失的..上次和D分开以后,就有一种感觉,那是最后的一次见到D了. 这是差不多一个星期前的事情了,但是这种感觉挥之不去.身边有太多的人消失了,哪怕是曾经很亲密的人,也会慢慢地或者突然地消失了,再也没有音信了,偶尔在网上或者街上碰到了,敷衍似地打个招呼,然后各自匆匆扎进人海,就完了.曾经是身边的人,现在四散到各处,像一块干冰变成了烟雾,那些刚刚还挨在一起的分子,都成了独立的CO2,逸散在空气里,从有形到无形...有时候真觉得这世界大得让人心寒. 但是,天啊,不要让D也这样消失!虽然那本来就更像是个影子了,模模糊糊的.上次见到D,让我害怕起来.我就那样站得很近地望着D,却分明有一种遥远的感觉,我无法解释,那是一种让人非常不舒服的陌生感.我突然想不起当年的那种愚蠢了,突然想不起那种以为永远不会忘却的心情了.我说不明白,也想不清楚,只是突然压抑起来.当时居然还是在江边,看着泥黄色的水我想起来这几年我堆积了好多对生活的冷淡,"冷淡"这种东西,是像岩石一样堆在心里的.我成了冷淡的人并且不断制造冷淡,现在把自己最重要的几种热情都病态地弄熄了.我原来想都不敢想有一天我会对D冷淡起来,但是见面的时候我确实从在心里听到了沉默的声音:见面以后心脏应该欢呼几声的,但是没有;胸腔里应该变热一下子的,但是也没有.为什么?我问自己为什么?这个是D啊,见到D你总该激动一下吧?!然而,没有.我怎么了?! 我丢了感觉. 而且D确实应该要消失在我的世界里了.有些事情当然不是我的感觉能影响的.假若这个世界是宿命的,我可以告诉自己大约我和D本来就是要在某个时候分别消失再不相见的,假若这个世界是轮回的,我可以告诉自己这辈子就这样了下辈子不要再这样莫名其妙的.庄子说相呴以湿相濡以沫不如相忘于江湖,我是真的很欣赏,然而可惜那不是个理论,那只是个逍遥的判断句.没有什么真正的理论来清理脑子里的一团糟. 但是,天啊,不要让D真的就这样消失掉!我想我还是会痛苦.只是很对不起,我现在太乱,想的事情太杂,也许因此错过了应有的痛苦.那实在不是什么像样的告别,如果以后真的再没见到D,若干年后的某天我想起现在会哭个死去活来.
July 21 猫猫,or...最近没有特别想写的文字,所以把猫猫的照片传了几张上来."猫猫"并不是它的名字,它的名字还没有想好,我暂时用猫猫,豆豆,毛毛,咪咪,黄黄,虫虫,loli,沙沙,加加...这一系列名字叫它. 另外,我不知道它的鼻子怎么了.永远是黑的,洗不掉. |
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